سعود عقيل بن مظهر السحيمي
07-27-2008, 07:02 PM
قال الطبيب للبخيل: خذ من هذا الدواء أربع ملاعق كل يوم. فرد البخيل: لكن يا دكتور لا يوجد عندي إلا ملعقتين فقط! فما العمل ؟
المتهم للقاضي: لم اكن لأسرق لو كان لدي طعام ومأوى. القاضي لا بأس…قررنا توفير الطعام والمأوى لك سبع سنوات مع الشغل.
هجم لص على أحدهم ليلاً وبعد صراع أخذ اللص محفظة الرجل قال اللص: هل تعرض حياتك للخطر من اجل هذا المبلغ التافه؟! أجابه الرجل: خفت على الألف دينار التي أخبئها في حذائي.
نزل قروي إلى المدينة لأول مرة في حياته ودخل عمارة شاهقة وبينما وهو واقف أمام المصعد إذا بسيدة عجوز تدخله من الباب الكهربائي ويقفل عليها، وبعد لحظات نزل المصعد وخرجت منه فتاة جميلة جدا شقراء، فهرش القروي رأسه وقال : ياليتني أتيت بأم العيال معي للمدينة !
حان موعد اختبار المجانين فرسم الدكتور باب مقفول على الحائط واحد ركله والآخر بطحه وضحك الأخير فظن الدكتور أنه شفى فسأله عما يضحكه فقال له المجنون:المفتاح فى جيبي.
المدرس يشرح كيفية تجمد الماء فسأل احد التلاميذ: اذا فتحت الصنبور في بيتك ولم ينزل الماء فما هو السبب؟ التلميذ: أبي لم يدفع الفاتورة يا أستاذ.
اشترى رجل بخيل ثلاث برتقالات، قطع الأولى فوجدها متعفنة فرماها، قطع الثانية فوجدها متعفنة فرماها، فأطفأ النور وقطع الثالثة وأكلها.
رجل بخيل جمع جميع اولاده وهو على فراش الموت وعندما حضر الجميع، قال لهم هل بقي احد لم يحضر، فقالوا له لا، فقال اذن لماذا ضوء الصالون شغّال.
لص اقتحم بيت فوجد رجل وزوجتة في المطبخ أخذ اللص سكين ووضعه على رقبة الزوجة وقال لها ما اسمك؟ قالت ليلى قال لن أقتلك اسم امي ليلى ثم التفت الى الزوج وسأله ما اسمك؟ قال اسمي عدنان ولكنهم ينادوني ليلى.
تغيب الزوج عن البيت عدة ايام فذهبت الزوجه مع ولدها للشرطه للتبليغ عن غياب زوجها فسألها الشرطي عن مواصفات زوجها فقالت للشرطه: مواصفات زوجي هي “طويل وأشقر وشعره ناعم ووجهه وسيم فقاطعها ولدها وقال: هذه المواصفات لاتنطبق على والدي فهو قصير وأصلع وغير وسيم ! فقالت: أسكت ياولد …ممكن يحضروا لنا واحد أجمل من والدك!!
رجل كريم جدا اندلعت الحرائق في منزله، وعندما اتى رجال الاطفاء اقسم ان يأكلو قبل اطفاء الحريق
مواطن عربي يتمشى بالسوق ومعه ابنه الصغير، فشاهد الصغير رئيس الدوله بالقرب منهم ، فقال: بابا اليس هذا الشخص الذي يطلع على التلفزيون كل يوم وأنت تبصق عليه؟ فترك الرجل يد الطفل وصاح: طفل ضااااائع يا شباب. طفل ضااااااااااااااائع 0
المتهم للقاضي: لم اكن لأسرق لو كان لدي طعام ومأوى. القاضي لا بأس…قررنا توفير الطعام والمأوى لك سبع سنوات مع الشغل.
هجم لص على أحدهم ليلاً وبعد صراع أخذ اللص محفظة الرجل قال اللص: هل تعرض حياتك للخطر من اجل هذا المبلغ التافه؟! أجابه الرجل: خفت على الألف دينار التي أخبئها في حذائي.
نزل قروي إلى المدينة لأول مرة في حياته ودخل عمارة شاهقة وبينما وهو واقف أمام المصعد إذا بسيدة عجوز تدخله من الباب الكهربائي ويقفل عليها، وبعد لحظات نزل المصعد وخرجت منه فتاة جميلة جدا شقراء، فهرش القروي رأسه وقال : ياليتني أتيت بأم العيال معي للمدينة !
حان موعد اختبار المجانين فرسم الدكتور باب مقفول على الحائط واحد ركله والآخر بطحه وضحك الأخير فظن الدكتور أنه شفى فسأله عما يضحكه فقال له المجنون:المفتاح فى جيبي.
المدرس يشرح كيفية تجمد الماء فسأل احد التلاميذ: اذا فتحت الصنبور في بيتك ولم ينزل الماء فما هو السبب؟ التلميذ: أبي لم يدفع الفاتورة يا أستاذ.
اشترى رجل بخيل ثلاث برتقالات، قطع الأولى فوجدها متعفنة فرماها، قطع الثانية فوجدها متعفنة فرماها، فأطفأ النور وقطع الثالثة وأكلها.
رجل بخيل جمع جميع اولاده وهو على فراش الموت وعندما حضر الجميع، قال لهم هل بقي احد لم يحضر، فقالوا له لا، فقال اذن لماذا ضوء الصالون شغّال.
لص اقتحم بيت فوجد رجل وزوجتة في المطبخ أخذ اللص سكين ووضعه على رقبة الزوجة وقال لها ما اسمك؟ قالت ليلى قال لن أقتلك اسم امي ليلى ثم التفت الى الزوج وسأله ما اسمك؟ قال اسمي عدنان ولكنهم ينادوني ليلى.
تغيب الزوج عن البيت عدة ايام فذهبت الزوجه مع ولدها للشرطه للتبليغ عن غياب زوجها فسألها الشرطي عن مواصفات زوجها فقالت للشرطه: مواصفات زوجي هي “طويل وأشقر وشعره ناعم ووجهه وسيم فقاطعها ولدها وقال: هذه المواصفات لاتنطبق على والدي فهو قصير وأصلع وغير وسيم ! فقالت: أسكت ياولد …ممكن يحضروا لنا واحد أجمل من والدك!!
رجل كريم جدا اندلعت الحرائق في منزله، وعندما اتى رجال الاطفاء اقسم ان يأكلو قبل اطفاء الحريق
مواطن عربي يتمشى بالسوق ومعه ابنه الصغير، فشاهد الصغير رئيس الدوله بالقرب منهم ، فقال: بابا اليس هذا الشخص الذي يطلع على التلفزيون كل يوم وأنت تبصق عليه؟ فترك الرجل يد الطفل وصاح: طفل ضااااائع يا شباب. طفل ضااااااااااااااائع 0