سياحة مواطن سعودي محظوظ

السلام عليكم و رحمة الله و بركاته
اليوم محظوظ يفكر ومن كثر ما يفكر وش يسوى في العطله والمشكله بعد العيال ناجحيييييييييييين

ولازم يونسهم شوى

تضايق محظوظ من حر الرياض ويعرض على زوجته وأبنائه رحله سياحية :

وش رايكم نقضّي هالصيف برا ؟

الزوجة / الحر هالسنة كنّه زايد شوي والراي رايك .

راح إلى مكتب الخطوط السعودية ويوم دخل المكتب دخل وسط زحمة الركاب إلى الموظف .

محظوظ / يالطيب ... ودّي طال عمرك أسيح في الأرض !

الموظف / أطلع في الشمس .

محظوظ / هاهه .... تنكت , أنا قصدي أروح سياحة !

الموظف / أنت ما تشوف الناس منتظرين , رح خذ لك رقم من العلبة .

اخذ رقم ور جع مره ثانيه للموظف.

محظوظ / خذ طال عمرك الرقم .

الموظف / أنت ورى ما تفكنا شرك , أنت أول مرة تسافر ؟

محظوظ / لا ... سافرت مرة بالداكوتا زمان وهذي المرة الثانية

الموظف / يا أخي أنتظر دورك وأجلس مع الناس , أعوذ بالله !!!

محظوظ / أنا أبغي أحجز وأقص تذاكر بس ؟

الموظف / وأنت شايفنا نبيع خبز وإلا لبن , أجلس الله يرحم والديك لا تخليني أتوطاك هالحين !

جلس محظوظ , ويلتفت لجاره :

أقول ورى هذا نفسه في راس خشمه , تقول قاعد أشحذه , عسى ما هم قاطعين عنه الراتب ؟

الراكب / يمكن متضايق من هالزحام , وبعدين ما أحد يراقبه , ما تشوف الزقاره في يد والجوال في اليد الثانية , والظاهر ماهوب فاضي لنا , أكثر شغله على هالجوال وإلا ناس يجونه من غير رقم !

محظوظ / أقول : الرقم حقي متى ينادون عليه ؟

الراكب / إن الله أعطاك طولت عمر بيجيك الدور مع صلاة العشا وأنا أقول رح خذ لك غدا وترمس شاهي وقهوه ترى يومك طويل , لنا ساعة ما مشى إلا رقمين .

محظوظ / معليش يا خوي ودي أسألك , وش الأماكن الزينه إللي تنصحني أروح لها ؟

الراكب / والله أبها جوّها طيب وفيها أماكن سياحية , وأهلها أصحاب كرم وشهامه وطيبين .

محظوظ / بس أسمع الناس يقولون عنها مرحباً ألف والشقة بألف .

الراكب / هذاك أول , هالحين فيه مشاريع سياحية ومنتزهات ومدن جميلة , مثل أبها الجديدة والـ ...

محظوظ / أنا إللي أعرفه إن أبها الجديدة هذي فيها بلاوي وما يسمحون للهيئة يدخلونها , وأنا المكان إللي ما فيه هيئة لا يمكن أدخله أنا والعيال .

الراكب / طيب ليش ما تروح مصر كل شي رخيص وفيها أماكن سياحية ؟ !

جاء دور محظوظ بعدالطفش وراح للموظف.

محظوظ / أنا قاعد أقول عسى دوري يجي عندك , لأنك الوحيد إللي تبتسم وتمشي الدور , ولا عندك جوال يشغلك !

الموظف / أولاً أنا ماني قاعد أبتسم .... أنا أسوي كذا علشان النظاره كبيره وتزلق من على خشمي , وثانياً جوالي خلصت بطاريته .... نعم وش عندك ؟

محظوظ / ودي أشوف سعر الرحلة إلى المدينه ومكه وأبها , وأشوف سعر التذكرة إلى مصر وش الأرخص منهم طال عمرك .

الموظف / مصر أرخص طبعاً , لأن عندنا أسعار خاصة آكل شارب ساكن .

محظوظ / أجل تدري ... حطّني أنا والمعزّبه درجه أولى والباقين سياحيه وسوّ لي حجز في أقرب وقت لمصر حج وقضى حاجة , أنا أولادي طال عمرك جايبين إمتياز وما لقينا جامعة ولا كلية تقبلهم , وشاروا علي الربع أغيّر جنسياتهم مصريين عسى تجيهم منح دراسية , وإن ما نفعت وديتهم للسودان ... يقولون عندهم 30 جامعة أخلي كل واحد طال عمرك يسجل في جامعتين وبدل الشهادة شهادتين وش رايك في هالشور ؟

الموظف / هذا ماهو شغلي , لو سمحت عطني الأسامي ؟

محظوظ / خذ دفتر التابعية , وانتبة لا ينشق , لأن فيه صورتي وأنا شباب , خبرك الزواج هالأيام بالصور !

الموظف / أنت اسمك محظوظ بن مقرود الضايع ؟

محظوظ / احترم نفسك اسمي : الصايع بدون نقطة .

الموظف / وش اسم الزوجه ؟

محظوظ / لحظه .

الموظف / وهذي يبغالها تفكير ؟ ... عجل , عندنا زحمه !

محظوظ / يا خوي إسمها لحظه بنت مهوّي الدايخ ,وترى آل دايخ وآل صايع أولاد عم يرجعون لقبيلة الـ .....

الموظف / تراك أشغلتني , أنت جاي تسافر وإلا تتزوج ؟

محظوظ / إييه ...ذكرتني بالزواج أنا بيني وبينك ودّي آخذ وحده ثانيه لأن الحرمه من يوم جا تعيينها ما عاد أنتبهت لي , ودي أتزوج عليها علشان أكسر خشمها , بس مالقيت إلا أرامل وكلما تقدمت لوحده منهن قالت : أنا ودي بالزواج بس أخاف يقطعون عني الضمان , وإن خذيت لي دكتوره صار ليلها نهار ونهارها ليل , ولا تخليك تدخل عليها إلا بعد ما تتغسل بالديتول وتلبس قفازات وتاخذ معك مسحات طبيه و...

الموظف / يكفي يا خوي , أنت بالع مسجل ... وش أسامي أولادك ؟

محظوظ / الكبير مقرود على اسم الوالد الله يرحمه , وعندي يا حافظ , معشّق ومفضّي وأصغرهم مدحدر , لأني أبشرك تعلمت السواقه , وصرت أعرف أسوق في شوارع الرياض .

الموظف / والبنات ؟

محظوظ / أنا بيني وبينك أكره الأسامي أم حرفين ميّ وفيّ وطيّ وإلا أسامي الطيور سوسو وزوزو ونونو , أنا طال عمرك سميت الكبيرة موزة على إسم الوالده الله يرحمها وعندي خيار وتفاحة وآخر العنقود طماطه وأدلعها طمطوم , لأن عندي بسطه في سوق الخضره , وقلت أسمّي البنات بـ....

الموظف / يا كثر هذرتك , خلاص , السفر بعد بكره .

محظوظ / ومتى الإنقلاع ؟

الموظف / ودي تنقلع هالحين .

محظوظ / أقصد متي تطير الطايره ؟

الموظف / إقلاع الطايره الساعة 9 و16 دقيقة صباحاً , والحضور قبل الإقلاع بساعتين .

محظوظ / لا توصي حريص , أنا بأصلي صلاة الفجر هناك إن شا الله .

رجع محظوظ للبيت وقال للحرمه والعيال عن موعد السفر :

تروا الإقلاع الساعه 9و16 دقيقه في الصباح يعني الساعه 9 و17 والطياره منقلعه من المطار .

جاء للمطار بعد الفجر وعند الساعه الـ 8 و30 دقيقة تعلن السعودية عن تأخر رحلتها إلى الساعه الواحدة بعد الظهر .

محظوظ / والله إني قايل من شفت الوقت فيه دقايق قلت : عسى يلتزمون بالساعه , ولهم مني ساعه زياده , لكن عسى في ذلك خير .

وعند الساعة 12 ظهراً تعلن السعودية عن أسفها لتأخر الرحله وتأجل موعدها إلى الساعه التاسعه مساء , وتعلن عن تقديم وجبة مجاناً للركاب .

راح محظوظ للموظف .

محظوظ / ما يصير هالكلام , لو رحنا على البر كان وصلنا وش هالمهزله عندكم ؟ ... بعدين وش هالسندويشات إللي موزعينها علينا !

الموظف / هذا الحين وقت فطور عند أكثر الناس .

محظوظ / يا بوي أنا فطوري دايم بعد الفجر , وهذي حزّت غداي , وإللي يفطرون هالحين منكوسين وما عندهم سالفه .

وبعد جدال طويل اخذ وجبة عبارة عن سندويش وعلبة عصير , وفي تمام الساعة التاسعة مساءً تعلن السعودية عن موعد إقلاع الرحلة , وفي الطائرة وبعد جلوس الركاب في مقاعدهم , قرب الموظف من محظوظ ويقول :

لو سمحت فيه VIP على الرحلة .

الموظف / لو سمحت فيهVIP على الرحلة .

محظوظ / الله يكفينا وإياكم الشر عسى ما هو معدي مثل المتصدع ؟ .... وبعدين توّ البيطري مطعّمنا ضد شلل الأطفال لأن الطبيب ماخذ إجازه , وإن كنتوا معزمين عطوني تحاميل وإلا كبسولات لأن ماني أحبّ هالتطاعيم .

الموظف / يابويا VIP يعني ناس مهمين مش مرض .

محظوظ / كلهم واحد , وعلى كل حال حيّاهم الله , خلّهم يجون المكان واسع وإن ما وسعهم المكان حطيتهم في عيوني .

الموظف / عمى في عيونك يالله إمشي عالسياحيه وإلا دحين أجيبلك الأمن .

محظوظ / دحّ الله راسك وراس إللي وظفك يا قليل الحيا , ومادام الأمر كذا ماني متحرك من مكاني لو يجي أكبر شنب .

رجل الأمن / لو سمحت الإثبات .

محظوظ / ليش طال عمرك هالتحقيق أنا ماني راكب على حساب أحد أنا راكب بفلوسي , وليش ما ترجعون هالخواجات , وإلا خايفين يشتكونكم للسفارة ؟ وبعدين وش هاللي وراك عساكم تبون تجلسونها وخدامتها في كراسينا ؟

رجل الأمن / هذول ناس مهمين جداً !

محظوظ / وحنّا ناس مهمين جداً عند قبيلتنا وربعنا , ولو يدرون إني قمت من مكاني علشان هالسلقه ما عاد قلّطوني في مجالسهم !

رجل الأمن / احترم نفسك , ولو سمحت تقوم من مكانك .

محظوظ / يعني أخرتونا من الصباح إلى هالحين علشانها وبترجعونا سياحيه علشانها ؟ وبعدين ليش سامحين لها تسافر بدون محرم , وإلا محرمها منها وفيها , هاللي تقول رجال لو ما الصبغ إللي على وجهها و ....

رجل الأمن / أنت الظاهر ما ينفع معك إلا القوة ؟

محظوظ / إيييه .... قومي يا أم مقرود , أصلها ذله في الأرض وذله في الجو !! مشينا عالسياحيه علشان حنّا أصلاً رايحين سياحه !

رجعو محظوظ للدرجه السياحيه, وسال المضيف :

حطني في مكان ما فيه تدخين .

المضيف / ممنوع التدخين على هالرحله , لأن الخطوط منعت التدخين بالتدريج .

محظوظ / وليش بالتدريج , يعني ما يكفيهم الشركات الأمريكيه والأوروبيه إللي منعت التدخين نهائياً ؟

المضيف / إنت الظاهر ما قريت الخبر إللي يقول : إن منظمة الصحة أعطت السعودية الجائزة الأولى لأنها ما تزرع ولا تصنّع التبغ ؟

محظوظ / هاهه .... يا حليلك , الجايزة أصلاً جاتهم من شركات التبغ لأن السعوديه من أكبر الدول المستورده للدخان , ولو كان عند هالمنظمه إنصاف وأمانه كان أعطوا الجايزه لحكومة طالبان , إللي أتلفت أشجار المخدرات , وصارت تسجن كل واحد تشوفه يدخن !!!

تقلع الطائرة والركاب في منتهى الإرهاق وقبل الوصول إلى مطار القاهرة يعلن الكابتن عن ربط الأحزمة استعدادا للهبوط , يفيق محظوظ من نومه ويقول لزوجته :

أقول : وين راحوا الحريم إللي كانوا معنا ؟

الزوجة / صفّطوا عبيّهم وحطوها في الشنط .

ينادي المضيف ويسأله :

ليش تسمحون للحريم يفصخون عبيّهم وبعدين وش هالحريم إللي يخدمونا في الطايره وين السعوده منهم , ليش ما توظفون بدلهم من هالشباب العاطل ؟

المضيف / المسؤولين يقولون علشان الأمريكان والأوربيين إذا ركب معنا ما يقولون عنّا متخلفين والأمر الثاني علشان لو حصل على الرحلة حالة ولادة مثل ما صار قبل 30 سنه ما يتعامل معها إلا حريم .

محظوظ / يا صغر عقول هالمسؤولين , يعني ما جت غيرتهم على الحريم إلا في الجو , وينهم من الرجال إللي يعالجون ويولدون حريمنا في المستشفيات يومياً ؟!

المضيف / المهم أربط الحزام لو سمحت .

محظوظ / هذا إللي فالحين فيه , تربيط أحزمه على الأرض وتربيط أحزمه في الجو , وباقي الأمور مفلوته !!

تهبط الطائرة وبعد أن نزلوا وخرج هو وعائلته من مبنى المطار استقبله المرشد السياحي :

أهلاً يابيه , إزّاي سعادتك ؟

محظوظ / سعادتي راحت من يوم شفت هالوجه .

المرشد / هاهه ....دنت دمك خفيف .

محظوظ / ما هوب أخف من عقلك .

يصل محظوظ وعائلته إلى الفندق ويدخل الجناح المخصص له , ونزل محظوظ للاستقبال .

محظوظ / أقول يالطيب وين أقرب مسجد من الفندق ؟

الموظف / يعني قامع ؟

محظوظ / الله يقمع راسك , أقول مسجد وتقول قامع !

الموظف / ما فيش , وعلى فكره إنت عندك بكره تور (Tour) .

محظوظ / ليش عسى ما عندكم ذبّان ؟

الموظف /لأه ... عندك رحله سياحيه على النيل , وعاوزين الحلاوة يا بيه !

محظوظ / وأنا لاقيها منك وإلا من البزران , خذ هالريال ورح أشتر لك من الدكان إللي تبي .

راح معهم في اليوم الثانى في رحله سياحية على النيل وعند الظهر , يرفع محظوظ الأذان وسط ذهول واستغراب السياح .

وبعد أن إنتهى من الصلاة يلتفت إلى الناس ويصيح فيهم :

الله لا يبارك فيكم , ورى ما تصلون وتسترون حريمكم , وين المسؤول أنا لازم أبلغ عنكم الهيئة .

المسؤول / وإنت مالك , ومال الناس ؟

محظوظ / أقول ردني للشقة , لا يخفس بنا ربي , لا صلاة ولا ستر , والناس بعد ما شربوا هالعصيرات إللي أعطيتوهم قام الواحد منهم ينتفض تقول سكران .

المسؤول / لازم تواصل الرحله لغاية الساعة 10 .

محظوظ / يا من شراله من حلاله علّه , أنا وش ورطني معكم , كان قعدت في ديرتي , أماكن مقدسه ومخيمات دعويه ومصايف عند أهل الكرم والشهامه والستر , ما هي هالوجيه الزلط الملط ...... طيب على الأقل طفّ هالموسيقى إللي أزعجتني !

المسؤول / إذا مش عقبك , حط إصباعك في ودنك .

تنتهي الرحلة ويصل إلى الفندق وهو في حالة نفسية سيئة , فلم يأكل ولم يشرب شيء .

محظوظ / وش تبون العشا , مندي وإلا مضغوط ؟

الزوجة / إللي يحصل .

وقف له تااااااااااااكسى .

التاكسى/ أهلاً يا بيه !

محظوظ / وجع ... أنا اسمي محظوظ , وبعدين أبغاك توديني أقرب محل حنيذ وإلا مندي , وإذا ما لقيت عندهم شي شف لي محل بخاري .

التاكسى / مش فاهم , يعني عاوز بنات ؟

محظوظ / طحت على جرحي , الله يذكرك بالشهاده ... أي نعم ودي ببنت عمرها 17 وإلا 18 وتكون بكر , وما تكون أطول منّي , ويكون مهرها شوي , ولا تعلّم أحد , لأن المعزبه لو درت قلبت عليّ النهار ليل .

التاكسى / أنا عندي بنات للبسط مش للقواز .

محظوظ / يا قليل الحيا , ياللي ما تستحي , أنا عمري ما لمست حرمه ما تحلّ لي , تبيني تالي عمري أعربد .

التاكسى / طيب عاوز دسكو ؟

محظوظ / وش عندهم ؟ ... لا يكون من هالمطاعم الأمريكيه إللي ملت البلد باللحوم الخايسه , يطبخونها في زيوت مروحه , ولا عندهم إلا برست وبرقر ؟

التاكسى / لا , الدسكو فيه بسط وهزّ وسط !

محظوظ / أقول لك رجّعني للفندق يا خبيث , ولا بتشوف منّي قرش واحد , والشرهه على إللي يجيكم مرّه ثانية .

نزل من التاكسى وصك الباب بقوة ,و يوم دخل الفندق قاعد يتحسس جيبه وما لقى المحفظه :

حسبي الله عليك يا بو كرشه , أنا أقول وراه ملبد , ما طلب منّي حساب ولا حلاوه ؟

يدخل على زوجته ويسألها :

وين العيال ؟

الزوجه / الأولاد راحو يسهرون , والبنات راحوا مع زميلاتهم يتعشون برا .

محظوظ / أقول جهزي الشناط , حنّا على هالحال فوق خسارة الفلوس بنخسر عيالنا .

وفي اليوم الثانى قرر محظوظ لازم يرجع باسرع وقت , وعندما وصل إلى مطار الرياض ونزل من الطائرة هوى على الأرض وقبّلها ثم قال لزوجته :

الواحد ما يعرف قيمة هالبلد - على ما فيها من ربا ومن دشوش دمرت حتى المصايف - إلا إذا طلع برّا .

الزوجه / وش دخّل الدش في المصايف ؟

محظوظ / هالمناظر إللي تشوفينها في التلفزون مصورينها قبل الدش , أما من يوم سمحوا بالدش , فوق الخراب إللي صار في المجتمع , صرنا نصلي ونستسقي ولا ينزل علينا قطره , وعلى كل حال الحمد لله عندنا كل شي متوفر , ولو كنّا أغلى من غيرها , لكن مثل ما قال راعي المثل وصدق :


هين قرشك ولا تهين نفسك .




منقووووووووووووووووووووووووووووووووووووووول

هههههههههههههههههههه

أما محظوظ هذا لقطه

شكرا لك بدر

هلا أخوي الريان

مشكور على التواجد

خخخخخخخخ
خخخخخخخخخخخخخ
خخخخخخخخخخخخخخخخخ

محظوظ .. غير ,

يسلمو بدر
.

شفت كيف أخوي محمود الجذلي محظوظ هذا ما هو محظوظ

خخخخخخخخخخخخ


من جد محظوظ,,,,,